Informatie nodig of uw partner of relatie?

Moe van de aan-uit-relatie?

Ik heb gehoord dat relaties een subtiele dans zijn tussen twee mensen, maar ik denk dat sommigen dit gevoel veel te ver doorvoeren. Er lijkt een golf van mannen te zijn die plotseling van warm en uitnodigend, die jou en de relatie willen, overgaan naar "onzeker", "verward" en anderszins afstandelijk, waardoor ze je wegduwen.

Klinkt dat bekend? Ik dacht het al.

De echte boosdoener hier is echter niet zozeer dat zij het doen, maar dat wij het toelaten. Wij zijn een deel van het probleem (Gasp!). Mannen nemen wat ze kunnen krijgen, en als ze dat kunnen krijgen zonder iets terug te hoeven doen of hun leven te moeten veranderen om plaats te maken voor jou en jouw behoeften, dan zullen ze dat ook doen. Maar dit roept wel de vraag op hoe ze zoveel kunnen krijgen terwijl ze zo weinig geven?

Wat is de volgende stap in je liefdesleven? Kom erachter met een psychische liefdesreading.

Het is erg frustrerend om in een relatie te zitten waarin het de ene emotionele achtbaan na de andere is. Het ene moment ben je vrolijk, het volgende moment ben je down. Het ene moment gaat alles goed en denk je dat er een ommekeer heeft plaatsgevonden, en het volgende moment vertelt hij je dat hij niet weet wat hij wil. Het probleem is dat hij wel weet wat hij wil en ook wat hij niet wil. Als hij alles van je wilde en bereid was evenveel te geven als te nemen, dan zou hij dat nu al gedaan hebben. Toegegeven, er zijn uitzonderingen op deze regel, en soms is de man maar over het algemeen geldt dat als jij foutloos geeft en hij neemt, meer geven dit patroon niet zal veranderen.

Als vrouwen zijn wij doeners ... als we iets willen, gaan we ervoor. Als we een probleem zien, lossen we dat op, zelfs als dat betekent dat we onze trots moeten inslikken of op een andere manier compromissen moeten sluiten om de vrede te bewaren. Typisch, zou dit een geweldige kwaliteit zijn als het goed wordt gebruikt. Als het verkeerd wordt gebruikt, bijvoorbeeld voor een man die maar niet kan beslissen of hij in of uit is, komt er een patroon op gang waarbij hij zich vrij voelt om te komen en gaan wanneer hij wil. Als je de intentie hebt om te geven, voed je zijn intentie om te nemen. Als je hem toestaat de deur weer binnen te walsen nadat hij weer M.I.A. is geworden, nodig je hem uit weer te vertrekken.

Je vindt de implicatie van je eigen betrokkenheid bij deze cyclus misschien niet leuk, maar het is desalniettemin waar.

Je verdient niet iemand die er is wanneer het hem uitkomt, of wanneer hij iets nodig heeft. Je verdient niet iemand die plotseling M.I.A. wordt als je begint te praten over de onevenwichtigheid of over de evolutie tussen jullie twee. Je verdient iemand die gaat om te geven, zo consequent en vurig als je doet. Als hij dat niet doet, geloof me, dan zullen dezelfde methodes geen andere resultaten opleveren.

Er zijn manieren om aan de situatie te werken. U kunt het veranderen door veranderingen in jezelf ... en als je meer diepgaand inzicht wilt over hoe dit te doen, specifiek voor jouw situatie, kun je contact met me opnemen voor een reading en een psychisch profiel van je geliefde. In de tussentijd zijn hier een paar algemene tips om met de situatie om te gaan.

  • Laat je niet door hem overbluffen! Als hij een M.I.A. krijgt of op een andere manier in de war raakt, trek dan geen lijn in het zand door te zeggen dat u dit niet zult tolereren, om vervolgens een paar stappen terug te doen als hij het weer doet, de lijn opnieuw te trekken en te verwachten dat hij u deze keer wel serieus neemt. Dat zal hij niet doen, en terecht. Als hij met dit gedrag kan wegkomen zonder verhaal te halen, zal hij het blijven doen.

  • Geef niet tot schuld. Een goede vuistregel in elke relatie is dat je nooit meer moet geven dan je krijgt. Als hij nauwelijks in staat is een e-mail in twee zinnen te beantwoorden, stuur hem dan geen toespraak. Als hij er een paar dagen over doet om je bericht terug te sturen, voel je dan niet verplicht om op zijn telefoontje te reageren door bij het eerste belsignaal op te nemen, of zelfs bij het tweede of derde - dat is een goede aanzet tot...

  • Blijf niet de hele tijd voor hem klaarstaan! Dit geldt vooral wanneer hij besluit je met zijn aanwezigheid te vereren nadat hij het kleed onder je vandaan heeft getrokken. Je moet je niet verplicht voelen om onmiddellijk op zijn communicatie in te gaan. Hij moet niet achterover leunen met het geruststellende gevoel dat u er nog bent, Wachtend, verwoed wachtend op zijn telefoontje of dat hij komt opdagen. Die arrogantie en het gebrek aan echte angst om jou te verliezen, voeden zijn gedrag.

  • Een compromis sluiten is één ding, maar jezelf compromitteren is iets heel anders. Je kunt achterover leunen en al dit heen en weer, warm en koud gedrag op de koop toe nemen, maar uiteindelijk zul je gekneusd eindigen en mentaal, emotioneel en fysiek uitgeput raken. Plaats een relatie met een ander nooit boven de relatie die je met jezelf hebt. Als u niet met respect en eerlijkheid wordt behandeld, leun dan niet achterover en pik het! Je moet je eigen advocaat zijn.

Als je merkt dat je relatie soortgelijke wendingen neemt als hier beschreven, kun je me altijd een e-mail sturen. Ik zou graag de kans krijgen om uw relatie te bekijken en een profiel op te stellen om u te helpen uw weg te vinden in deze situatie. Onthoud ... een reading moet niet alleen voorspellen wat je wilt horen. Uw reader moet in staat zijn om u te voorzien van tools en inzichten die u begeleiden, zodat u in staat bent om uzelf te bekrachtigen, en die ook een pad teweegbrengen dat past bij uw behoeften.

Gerelateerde artikelen